老孙忽然变得勤快起来，小卧室收拾的倍儿干净，勤洗手，勤擦桌子，煞有介事的给卧室贴上了世界地图，拿着手电筒，戴着眼镜，照着巴尔干半岛，盯着地中海沿岸，文明和智慧从这里徒步行走。

朋友申请去农村执教，马上就要动身了，我感慨万千，我之前一遍一遍的告诉他：真好。我想到了《搏击俱乐部》里那种毁灭或者新生，斗争或者妥协。It's only after you've lost everything that you're free to do anything...，我们需要自我抛弃或者摧毁，舍得一切才能获得自由，而不是参加各种社团来解救自己。我在想，我们生活在一个异化环境，就像有人告诉我的一样，我们不厌其烦的给自己贴上标签。生怕被人不能区分，否定一个群体，然后立即给自己帖上标签，告诉别人：我和他们不一样。忙碌或者疯狂的将自己物化，让物质拥有人类这种可笑的生物，而我们却被物质奴役。所以我想，这个时代，能静下心来做一件事情的人实属不易。所以我明白朋友去农村执教不是为了忆苦思甜，也不是作慈悲无私状，抛开眼前的一些琐碎，安静一下，却能看的更远。

老孙对于没有吃过的，见过的，体验过的，看过的，玩过的。。。。所有，都抱中立思想，这个是最近告诫自己的，先知先觉在这里是衰老象征，拒绝新事物其实并不是一件好事。昨天打的，我现在越来越依赖打的了，我实在不知道如果不打的的话，嘈杂的路途中我一个人要想些什么好？还是说昨天打的，司机师傅放着“网络嗨曲”，我的思绪轨迹是这般：少数民族载歌载舞，藏族姑娘到了集市，大灰狼和小绵羊的悲壮爱情，黄鼠狼给鸡拜年，不怕贼偷，就怕贼惦记，拜佛要心诚，初一十五上山上香，五泉山的阿拉伯飞毯做的比较难看，猴山的猴子得了皮肤病，得不到及时的医治，于是一传十，十传百，最后到了灰指甲，一个传染俩。。。。。。然后下车，心想：妈的，这叫思想的跳跃。

去书店，买荷马史诗，最后放弃了荷马，拿了与专业有关的书籍，我老说：看书能让有的人变得更加狭隘。断章取义，这种人是我所讨厌的类型，张嘴就是不应该，应该，有时候还能引今入古，引古入今，酸的要命。

所以不要酸我，内分泌失调，言语错乱。

才疏学浅，平日琐碎，偶做梳理。老孙一小女子而已。

  去成都的日子，一拖再拖，不能确定，但是答应嘴嘴今晚给她答案，所以月初起身。

  姐姐的朋友告诉我，看你两年博客，见到真人，出乎意料。性格上反差太大，忽然让我想到之前博客上有人说我，装什么无害的形象。虽然两者没有雷同。无害？有害？无解。

  狠心剪了头，无数打击接踵而来，我明知道是这样，却还是一意孤行，就像是一双蹩脚的鞋子，无论怎样好看都是闲的。BOBO要打理，要吹，不打理的时候，我就像一个住在大杂院的中年妇女。拿起吹风机，双手不能协调的配合，最终还是剪了好，现在一身清闲。

  看了追风筝的人，我一直幻想，那个和将军女儿私奔的阿富汗男人如果是哈山，又会是怎么样?看到哈山说：“为了你 一千遍也心甘情愿”眼泪止不住便流，不知道这算不算感动，我是一个容易被感动的人，除了爱情。王家卫说，感动是瞬间的，且不可言说。却不一定要泪流满面。可是为什么被感动就会流泪呢？为什么痛苦也会流泪呢？有一个道理;痛不是解决痛的方法，电视上煽情的访谈节目，只不过拿着放大镜把痛放大给别人看，却很少能真正的解决他人的痛苦，我可以试想，假使我失恋，痛不欲生。有人走来说你的不算什么，我的才能惊天地，泣鬼神。等她讲完，我是不会有所缓解的。

  我想回成都，与球球同学共享简陋的烛光晚餐，老婆，甜妹亲自下厨为我接风。我想去电影院看电影，吃爆米花。我想给球球当御用老妈子，我想去宜家，我想吃沈小幅，我想吃小香炉，我想和球球一个被窝说是非，我想的太多了。。只是怕时间有限，不能一一办到。

  最近和朋友们联系紧密，重新感受到了友情万岁的道理。

我脑海里一直在想一句电视剧台词。。。。。。。。。。

PS：老孙想纹身。。。。。

  气温转暖，冬天的衣服已经放进了衣橱，夏天的衣服开始静候。

  在这里祝贺小腾同学考研取得了让人却步的成绩。也要谢谢他，在我最晦涩的时候，相互勉励。当然还有很多人，不一一点名。

  我想到了很多人，她们笑，他们笑，笑容恬静，我想当我能看到这些，或者净是这些，我很快乐。老孙暴躁的日子算是告一段落，那时我在卧室踢翻了垃圾桶，撕了书，丢了手机，我的房间，我的书，我的手机。所有的一切都是我的。在成都，在加勒比广场，瑟瑟风中我和球球告别。绝望的痛哭，歇斯底里，那是歇斯底里。我明白歇斯底里说明我还好，如果我一言不发，拒绝了所有欲望填补，我则是抑郁了，抑郁便是有缺失却又拒绝一切形式的填补和给予。那该是多么的绝望呢？

  小江说;记忆是旋转门，最终还是回到原地。NANA的签名也是这样。我想有时候炙热的太阳也会灼伤眼睛，刺痛的让我们泪流满面，再次回到旋转门，回忆输给了刺痛的感觉。所以我要学会微笑，用一个微笑来稀释一个心结。用一瓶酸奶放松警惕的神经。我还会在看公益广告的时候热泪盈眶吗?别吓我，因为说到这个你们都笑了，原来广告可以这样煽情。

  谷子短信说，有一只壁虎在晒太阳，这让我想起了我的小诗，公交车上我开始幻想，每一天都是淡淡的，淡淡的某一天，我和一只壁虎对话，时间，空间，皆是一场玩笑，而我说不定上辈子也是这样静静的趴在某个角落，等待断尾，等待逃脱。军区幼儿园的门口，挤满了家长，他们张望，多深的爱，焦虑至极，多深的爱。

  我感觉自己背离这里，到了什么地方，也说不清楚，我听见一个女人在街角扯着自己头发哭泣的说：我要怎么办？我要怎么办？不停的重复，间或我和她一样，就像是苏菲等待信件，就像前方未知，就像我也需要一间神秘的房间，慢慢思考我是谁？

  万晓利唱：在欲望里转，在挣扎里转。。在酒杯里转，在噩梦里转。。。。。。。。

PS:我本来想接着写一个关于偏见的问题，但是还是删除了。
取名巧合是，谷子告诉我，我和贾德都想到了壁虎，和前世今生

  我想做一个活跃的小诗人，只因为我的活跃。如果只是一味的寻找，那些字句也变得干瘪瘪。没有阳光，没有水分，像自燃的热气球。

  今天天空连着地面，淅沥小雨，我说呼吸困难。这场雨过后，天气就要转暖了，哈，春暖花开，我曾见了树叶发芽，像一个个绿色的毛毛虫探出脑袋，摇摇摆摆。那时我脑袋靠在车窗，穿着白色帆布鞋。我曾见迎春花一夜之间全然盛开，那时我穿蹩脚的黑皮鞋。我曾见对面房顶白雪皑皑，那时我没有穿鞋，抱着多多，靠着床头。我的多多，谷子说那是猩猩吧，它是一只苏格兰羊，长着豆子一样的眼睛，只知道憨憨的傻笑，黑黑的趴在那里。取名多多，只是因为有只名叫多利的克隆羊很火。多多也是羊，是我的儿子。寒冷的冬天，睡觉时它在我的被窝，起床它在地上。。。多多也从不发火，不挑肥拣瘦，陪着我一言不发。我喜欢沉默的人，更喜欢沉默的羊。

  鞋子，小猫包，内衣，T恤。。。哦，女人在购物的时候总是不够矜持的，疯狂无处不在，沉默也许是疯狂这枚硬币的另外一面，当我们失去了依赖，不能做自己情绪的主人时，疯狂也就产生了。那么老孙现在需要什么呢？或者说老孙要怎么样才能做自己情绪的主人呢？给自己讲故事，讲哲学家遇到了船夫，讲小白兔借剪刀？最后说：加油啊，小豆芽，虽然你冲破天只是一碟小菜。。。。。。。

  谷子说他便是个小豆芽，其实我也是，是蜗牛，然后说：蜗牛也是牛！于是我奋力的爬啊爬，爬过了青叶，爬过了转头，我以为自己过了森林，攀岩了墙壁。哦，小蜗牛，你想什么呢？

  小蜗牛在想依维斯。快到了三八节，百盛内衣开始疯狂的打折，碰到了好朋友，于是摆龙门，进而帮忙卖内衣，其实老孙和QQ也能忽悠人，老孙和Q同学现在每天早起打球，锻炼身体，还有，老孙饭量很不错，小碗牛肉面加蛋哦。我想我是要变成孙胖子了，可是，我在乎吗？

  孙胖子爱Q同学，今天在东方红广场，怀抱Q同学，香吻三个，2008，响透中国红，我们就是那个中国红。

PS：本命年，老孙要学会宽容，大度。胖子肚里能撑船。。。

  讨厌做游戏 首先是我不喜欢，原因很简单，脑子反应慢的人，不适合游戏。

  一只青蛙掉水里 呱 两只青蛙掉水里 呱呱 谁出的主意？

  摇色子 天花乱坠 妈的 我怎么知道里面是几？

  这个世界就是这样，我们想方设法的自娱自乐，游戏规则，玩到自己尽兴就好 不要玩火自焚 是要领。

 A 盛宴 与雪菲见面，我们四目相对，笑脸盈盈，不想离去。其间又是频频握手，相拥。备好的杜拉斯，如我所愿，你说喜欢，喜欢就好。不喜欢我就去抽别人大嘴巴子。项链于我，让我惭愧，据说我的气质不适合小女人的精致。出奇的珍惜，自然喜欢。要是我不喜欢，你去帮我抽别人大嘴巴子。

B 博客 莫拉 拉兹。。。。我像打了鸡血，半夜十分还在念念有词，小诗人，如我的留言那般，对于美好的事物，我总是穷于辞藻，文字间，镜头前。这时的我，也许是马路，过分的夸大了一个女人和另一个女人之间的差距，谁叫马路是偏执的呢？莫拉一定知道我在说什么，为了那些一般人能忘记的忘记。该死，我又拗口了，是谁说来着？既然我忘记，请让我去抽别人大嘴巴子

C 楠楠 淘宝那里本是你情我愿，你来我往，相敬如宾，讨价还价。我们都不是，直率没有什么不好，我骂人一样要带脏字，问候挚友也带脏字。佳木斯，长春，又有什么关系，你一直在我身边。拿你的话讲“老近了”“别像老娘们似的”。说的好，谁像老娘们一样，我们一起去抽她大嘴巴子。

  ABC同志是近期典型，老孙张开双臂拥抱你们。

  南怀瑾，特工同志推荐，配合他的马队头像闪烁（注：马队乃马尔蒂尼队长），不错，有点意思，个人魅力狂飙，不然老黄也不会喊：你不是一个人在战斗。。。。。

  PS：谢谢燕燕的火烈鸟 QQ的查名一猫。经证实，胜似MAC ANNA SUI

  最后在元宵佳节：老孙许愿想本命年偕同球球，QQ同志看场绝活表演。

忽如一夜春风来，瞬息万变，千树万树银装素裹，春天还早。

我今天又捡起了一个话题，我说，我想做一个独立，自由，忠于自己的女人。这句话说出，我仿佛看到一种死寂，原来人没有会喜欢给予自由。我想也许我也不会。时至今日，那个曾经在乎别人看法的我，练就的刀枪不入，偶有无坚不摧的利器也不会致命。因为我明白，我无法做到任何人的满意，我不是雷锋。

我的财富是我所经历的过去，如今我想拿着这点财富，再回头经历过去，结果很有可能是不堪一击，我想消失于一个孤岛，只有我，或者还有一个他，炊烟缭绕，徐徐篝火，男耕女织。我的想法根本就不现实，我会为眼前的难题而丧失自我。我说的是什么，其实并不重要，我喜欢自言自语，更喜欢孤芳自赏的天马行空，那个满脑子古怪，蹩脚想法的人竟然是我自己。我想我需要更多的时间来想自己了。

手机的短信一如既往的言简意赅，我的确很不喜欢短信，打字慢，说不清楚，失去语境是一件可怕的事情，可回可不回的短信，我一概不给于回复，长久不联系的朋友要寒暄几句，经典的段子，可以转发给铁磁们，让大伙和我一起乐乐。信息时代，我喜欢电话，不喜欢短信。

PS：伦士度的发蜡我觉得很垃圾，我爱黑人头。

            

            

              

              

  兰州的雪还是在下，很久没有这样的机会了，满街都是人们堆的雪人，像是回到了小时候。

  上网，淘宝，八卦新闻，买东西，烫头，生活一下子被所有琐碎的事情填充，我狠下决心将BOBO头进行到底，现在的发型可谓是功夫不负有心人，貌似戴了假发，受了狂爱沙宣头的影响。

  说实话，偶尔我会觉得自己很邪恶，我的内心对自由的渴望达到了某种极端，每当有人告诉我NO的时候，我偏爱反其道而行之，对于控制，我本能的反抗，我的确不喜欢有人来告诉我，你这样做，那样做，那不是我，只是别人眼中所憧憬的我。我是否又狂妄的自以为是了？我不喜欢自我恐慌的状态，是的，我要对自己好，拿枪的手一定不能对着自己，穷途末路，只会让我发疯。不可否认，有时候我是在逼自己，就拿考试的事情来说，我的神经紧张到时刻要断了一样，要命，要了我的亲命，可是回过头想想，没有什么过不去的，尽力就好。

  我想有一间自己的房子，有一个可口可乐的冰箱，专门放易拉罐，宜家的地毯，墙纸，大大的布衣沙发，还有我要养的大狗，还有阳台上的花，两盆花，就像好多电影上一样，我也弄个暗号。。。。。。呵呵

  我的新宝贝：楠楠，这个事实告诉我，购物也能交友，楠楠热情如火，

让我接不住了，一个劲的给我送小礼物，发顺丰快递。。。。。我真想给你寄火锅底料。

  本来想说的话很多，可是不知道为什么今天全是没有主题的断句。

  据说我是一个自恋的人，其实我觉得每个人都自恋，譬如我有时候会觉得自己挺漂亮，有时候会觉得很难看，我相信很多人都有同感，如果是因为我博客上照片发多了，所以就是自恋，好吧，我很自恋。。。。有时候我喜欢的照片，大家都觉得不好看，会说笑得有双下巴脸扭曲了 我刚发博客上，就遭到反对，不得已又取下来，其实我还是喜欢那个你们看不到的我。

  迟到的更新，过了这般久，所有暴躁的日子都已经过去，随之而来的是我久违的温暖，倒头大睡，过了很久，想了很久。一月十七日晚，土豆网上看品冠的视频，凌晨五点，这样的夜晚我的睡眠时间是3个小时。一月十八日晚，整夜的辗转反侧，好容易熬到早晨六点，这晚我彻夜未眠。十九 二十，两天过后，我每天就是疯狂的睡觉，连先前存在电脑里的电影都无暇。

  新年伊始，万象具新，所有的人们都在祝贺，总结，归纳，回想2007，畅想2008.我还尚未清醒，一月已经快过去了。很多事情，不在意料之中，也出乎意料之外。和球球在QQ狂妄的笑，笑了很多，笑默契，笑牙尖，笑相似。。。唯独不笑彼此的苦涩。二月一日等待你回来。

  我告诉所有的人，我想养狗，上网查了很多关于金毛的资料，本来是想养德牧或者黑贝的，但是鉴于我妈的胆子实在小到可怕，所以还是谨慎的选择了金毛。做好了所有养狗的准备，什么叫唤，乱拉尿，咬家具，掉毛，拉稀。。。。。唯一的难题就是关于金毛髋关节极其容易受伤，既要保持营养，又要控制生长，即说要补钙，又说不能补多。。。。。完全迷茫了，再加上，我怕小狗咬坏了沙发或者床，我妈妈会杀了我。这个问题还有待考虑ing。。。。。。

  明天和姐姐逛街，照相。。。。

  我喜欢成时京。。。呼呼。。。。

  今天的主题：老孙归来。。。。

 








一波三折的事情，见的多了，真金不怕火炼，只可惜我不是真金。我是核桃，撂爪就忘，健忘的可悲。

  生活的不紧不慢，我的生活节奏忽然慢了半拍，休伊特提醒着我，关键时期。他的喜讯接踵而来，为他高兴。彭坦的《孔雀》好听的厉害，我反反复复的听，自从十一妞妞说我的博客不亲切开始，我就慢慢的试着把这里真的当成一个平台，一个让朋友知道我近况的平台。当然是我的朋友。

  我还是忙着自我认识，经历了相当长时间的自我排斥，我不喜欢自己，好几个朋友告诉我，我像夏琳，于是我不喜欢夏琳，在夏琳身上我看到了很多棱角，很多伤人伤己的碎片。时间在过，我在长大，我渐渐告别曾经太多的执拗和自以为是，曾经有个朋友告诉我：“你最爱用的词语是“特别”，你总是觉得自己的经历和别人不一样，你的感觉，情感之强烈是别人没有的，不能体会。殊不知其实每个人都有这样的感受，并且强烈的感受着。”我不以为然。是的，我经常不以为然，我为自己辩护，知道今天我才明白，我一直在努力的长大，却有着拔苗助长的嫌疑，的确，有谁见过一天就能熟透的苹果呢？

  于是我要张开双臂欢迎自己，无论是傻气的我，孤独的我，骄傲的我，自卑的我，倔强的我，还是邪恶的我。我要用最热烈的拥抱来欢迎自己。因为我必须面对自己，才能面对我以外的世界。

能者多劳智者忧，显然，我是前者，所以我只能去多劳，智者不是我。我知道多年后，看现在的自己是那么烫手，那么幼稚，那么鲜活，甚至是多虑的。我瞻前顾后，随波逐流，喜欢所有新鲜的食物，情绪化的激烈，但是我不能摒弃此时的自己。。。。

  PS 王广义 政治波普。我还不知道，惭愧。