老孙忽然变得勤快起来，小卧室收拾的倍儿干净，勤洗手，勤擦桌子，煞有介事的给卧室贴上了世界地图，拿着手电筒，戴着眼镜，照着巴尔干半岛，盯着地中海沿岸，文明和智慧从这里徒步行走。

朋友申请去农村执教，马上就要动身了，我感慨万千，我之前一遍一遍的告诉他：真好。我想到了《搏击俱乐部》里那种毁灭或者新生，斗争或者妥协。It's only after you've lost everything that you're free to do anything...，我们需要自我抛弃或者摧毁，舍得一切才能获得自由，而不是参加各种社团来解救自己。我在想，我们生活在一个异化环境，就像有人告诉我的一样，我们不厌其烦的给自己贴上标签。生怕被人不能区分，否定一个群体，然后立即给自己帖上标签，告诉别人：我和他们不一样。忙碌或者疯狂的将自己物化，让物质拥有人类这种可笑的生物，而我们却被物质奴役。所以我想，这个时代，能静下心来做一件事情的人实属不易。所以我明白朋友去农村执教不是为了忆苦思甜，也不是作慈悲无私状，抛开眼前的一些琐碎，安静一下，却能看的更远。

老孙对于没有吃过的，见过的，体验过的，看过的，玩过的。。。。所有，都抱中立思想，这个是最近告诫自己的，先知先觉在这里是衰老象征，拒绝新事物其实并不是一件好事。昨天打的，我现在越来越依赖打的了，我实在不知道如果不打的的话，嘈杂的路途中我一个人要想些什么好？还是说昨天打的，司机师傅放着“网络嗨曲”，我的思绪轨迹是这般：少数民族载歌载舞，藏族姑娘到了集市，大灰狼和小绵羊的悲壮爱情，黄鼠狼给鸡拜年，不怕贼偷，就怕贼惦记，拜佛要心诚，初一十五上山上香，五泉山的阿拉伯飞毯做的比较难看，猴山的猴子得了皮肤病，得不到及时的医治，于是一传十，十传百，最后到了灰指甲，一个传染俩。。。。。。然后下车，心想：妈的，这叫思想的跳跃。

去书店，买荷马史诗，最后放弃了荷马，拿了与专业有关的书籍，我老说：看书能让有的人变得更加狭隘。断章取义，这种人是我所讨厌的类型，张嘴就是不应该，应该，有时候还能引今入古，引古入今，酸的要命。

所以不要酸我，内分泌失调，言语错乱。

才疏学浅，平日琐碎，偶做梳理。老孙一小女子而已。

 
  
  和QQ小姐共赴佳肴

 如果我一直不更新的话，这里会不会长出奇怪的东西？

  去成都的日子，一拖再拖，不能确定，但是答应嘴嘴今晚给她答案，所以月初起身。

  姐姐的朋友告诉我，看你两年博客，见到真人，出乎意料。性格上反差太大，忽然让我想到之前博客上有人说我，装什么无害的形象。虽然两者没有雷同。无害？有害？无解。

  狠心剪了头，无数打击接踵而来，我明知道是这样，却还是一意孤行，就像是一双蹩脚的鞋子，无论怎样好看都是闲的。BOBO要打理，要吹，不打理的时候，我就像一个住在大杂院的中年妇女。拿起吹风机，双手不能协调的配合，最终还是剪了好，现在一身清闲。

  看了追风筝的人，我一直幻想，那个和将军女儿私奔的阿富汗男人如果是哈山，又会是怎么样?看到哈山说：“为了你 一千遍也心甘情愿”眼泪止不住便流，不知道这算不算感动，我是一个容易被感动的人，除了爱情。王家卫说，感动是瞬间的，且不可言说。却不一定要泪流满面。可是为什么被感动就会流泪呢？为什么痛苦也会流泪呢？有一个道理;痛不是解决痛的方法，电视上煽情的访谈节目，只不过拿着放大镜把痛放大给别人看，却很少能真正的解决他人的痛苦，我可以试想，假使我失恋，痛不欲生。有人走来说你的不算什么，我的才能惊天地，泣鬼神。等她讲完，我是不会有所缓解的。

  我想回成都，与球球同学共享简陋的烛光晚餐，老婆，甜妹亲自下厨为我接风。我想去电影院看电影，吃爆米花。我想给球球当御用老妈子，我想去宜家，我想吃沈小幅，我想吃小香炉，我想和球球一个被窝说是非，我想的太多了。。只是怕时间有限，不能一一办到。

  最近和朋友们联系紧密，重新感受到了友情万岁的道理。

我脑海里一直在想一句电视剧台词。。。。。。。。。。

PS：老孙想纹身。。。。。

  气温转暖，冬天的衣服已经放进了衣橱，夏天的衣服开始静候。

  在这里祝贺小腾同学考研取得了让人却步的成绩。也要谢谢他，在我最晦涩的时候，相互勉励。当然还有很多人，不一一点名。

  我想到了很多人，她们笑，他们笑，笑容恬静，我想当我能看到这些，或者净是这些，我很快乐。老孙暴躁的日子算是告一段落，那时我在卧室踢翻了垃圾桶，撕了书，丢了手机，我的房间，我的书，我的手机。所有的一切都是我的。在成都，在加勒比广场，瑟瑟风中我和球球告别。绝望的痛哭，歇斯底里，那是歇斯底里。我明白歇斯底里说明我还好，如果我一言不发，拒绝了所有欲望填补，我则是抑郁了，抑郁便是有缺失却又拒绝一切形式的填补和给予。那该是多么的绝望呢？

  小江说;记忆是旋转门，最终还是回到原地。NANA的签名也是这样。我想有时候炙热的太阳也会灼伤眼睛，刺痛的让我们泪流满面，再次回到旋转门，回忆输给了刺痛的感觉。所以我要学会微笑，用一个微笑来稀释一个心结。用一瓶酸奶放松警惕的神经。我还会在看公益广告的时候热泪盈眶吗?别吓我，因为说到这个你们都笑了，原来广告可以这样煽情。

  谷子短信说，有一只壁虎在晒太阳，这让我想起了我的小诗，公交车上我开始幻想，每一天都是淡淡的，淡淡的某一天，我和一只壁虎对话，时间，空间，皆是一场玩笑，而我说不定上辈子也是这样静静的趴在某个角落，等待断尾，等待逃脱。军区幼儿园的门口，挤满了家长，他们张望，多深的爱，焦虑至极，多深的爱。

  我感觉自己背离这里，到了什么地方，也说不清楚，我听见一个女人在街角扯着自己头发哭泣的说：我要怎么办？我要怎么办？不停的重复，间或我和她一样，就像是苏菲等待信件，就像前方未知，就像我也需要一间神秘的房间，慢慢思考我是谁？

  万晓利唱：在欲望里转，在挣扎里转。。在酒杯里转，在噩梦里转。。。。。。。。

PS:我本来想接着写一个关于偏见的问题，但是还是删除了。
取名巧合是，谷子告诉我，我和贾德都想到了壁虎，和前世今生

  我想做一个活跃的小诗人，只因为我的活跃。如果只是一味的寻找，那些字句也变得干瘪瘪。没有阳光，没有水分，像自燃的热气球。

  今天天空连着地面，淅沥小雨，我说呼吸困难。这场雨过后，天气就要转暖了，哈，春暖花开，我曾见了树叶发芽，像一个个绿色的毛毛虫探出脑袋，摇摇摆摆。那时我脑袋靠在车窗，穿着白色帆布鞋。我曾见迎春花一夜之间全然盛开，那时我穿蹩脚的黑皮鞋。我曾见对面房顶白雪皑皑，那时我没有穿鞋，抱着多多，靠着床头。我的多多，谷子说那是猩猩吧，它是一只苏格兰羊，长着豆子一样的眼睛，只知道憨憨的傻笑，黑黑的趴在那里。取名多多，只是因为有只名叫多利的克隆羊很火。多多也是羊，是我的儿子。寒冷的冬天，睡觉时它在我的被窝，起床它在地上。。。多多也从不发火，不挑肥拣瘦，陪着我一言不发。我喜欢沉默的人，更喜欢沉默的羊。

  鞋子，小猫包，内衣，T恤。。。哦，女人在购物的时候总是不够矜持的，疯狂无处不在，沉默也许是疯狂这枚硬币的另外一面，当我们失去了依赖，不能做自己情绪的主人时，疯狂也就产生了。那么老孙现在需要什么呢？或者说老孙要怎么样才能做自己情绪的主人呢？给自己讲故事，讲哲学家遇到了船夫，讲小白兔借剪刀？最后说：加油啊，小豆芽，虽然你冲破天只是一碟小菜。。。。。。。

  谷子说他便是个小豆芽，其实我也是，是蜗牛，然后说：蜗牛也是牛！于是我奋力的爬啊爬，爬过了青叶，爬过了转头，我以为自己过了森林，攀岩了墙壁。哦，小蜗牛，你想什么呢？

  小蜗牛在想依维斯。快到了三八节，百盛内衣开始疯狂的打折，碰到了好朋友，于是摆龙门，进而帮忙卖内衣，其实老孙和QQ也能忽悠人，老孙和Q同学现在每天早起打球，锻炼身体，还有，老孙饭量很不错，小碗牛肉面加蛋哦。我想我是要变成孙胖子了，可是，我在乎吗？

  孙胖子爱Q同学，今天在东方红广场，怀抱Q同学，香吻三个，2008，响透中国红，我们就是那个中国红。

PS：本命年，老孙要学会宽容，大度。胖子肚里能撑船。。。